|
Autor
|
Poruka
|
|
sigurnost
|
03.02.2009. 21:10
Pola godine sam u vezi sa razvedenim muškarcem koji ujedno ima i malo dijete koje živi s njim. Ne živimo zajedno. Kad se vidimo sve je idealno, ali kad nismo zajedno vrijeđa me porukama, omalovažava, sve u svemu nešto tipa 'ti si prava sretnica što sam te našao kad te nitko nije htio, svatko drugi bi te već ostavio' i sl. Proglašava me ludom, frigidnom, neprivlačnom, pokušava izmanipulirati na razno-razne načine, ali ono što mi je najgore - stalno naglašava kako sam ja ta koja nije normalna i da bi se trebala liječiti. I indirektno mi naglašava da će me ostaviti ako ne bude sve po njegovom. Ja znam da moram prekinuti tu vezu. Imam 40 godina, nemam djece, slobodna sam, magistar znanosti sam i nisam nikad mislila da bi si mogla dopustiti ovakvo ponašanje nekog prema meni. A sad ne znam prekinuti. Kako da si pomognem?
|
|
Savjetodavna linija, za djecu
|
05.02.2009. 16:10
Poštovana,
vjerujem da Vam je teško biti u takvom odnosu. Sigurno nije lako kada nas netko omalovažava, naziva pogrdnim riječima i potpuno destruktivno djeluje na naše samopouzdanje. Iako se ne osjećam potpuno kompetentno pisati o ovoj temi pošto se bavimo tematikom zlostavljanja/zanemarivanja djece, pokušati ću Vam napisati što više dojmova i informacija koje sam stekla kroz Vaš post.
Iz Vašeg posta mi se čini da Vas Vaš parner pokušava ubjediti da Vi sami po sebi ne vrijedite te da ste ovisni o njemu. To su najčešće postupci zlostavljača. Ako je nekome stalo do Vas i želi Vam najbolje, sigurno neće htjeti da se loše osjećate. Rečenice koje Vam on govori mogu samo izazvati ružne i neugodne emocije kod Vas te uništiti sigurnost koju imate u sebe. Također navodite da se takvo njegovo ponašanje manifestira samo kada ste odvojeni. Postoji mogućnost da je Vaš partner vrlo nesigaran u sebe kao osobu te da takvim rečenicama pokušava Vas spriječiti da nađete nekog drugog muškarca. Ukoliko Vi mislite da ne zavrjeđujete ništa bolje, veća je vjerojatnost da ćete biti i dalje s njim.
Naravno, da u svakome od nas postoji želja da budemo voljeni i da imamo nekoga tko će biti uz nas u dobru i u zlu, ali to ne znači da objeručke trebamo prihvaćati nekoga tko nas maltretira i ponižava. To nije ljubav i poštovanje. Također navodite da ste magistar znanosti, pa pretpostavljam da si sami osiguravate pristojan život.
Ukoliko želite prekinuti vezu, a ne znate kako, preporučujem izravan i iskren put. Recite mu da se s njim ne osjećate dobro, da znate da više zaslužujete bez obzira na njegove izjave te da mu nećete dopustiti da Vas ponižava. Pretpostavljam da će Vas htjeti izmanipulirati da ostanete s njim (možda će Vam prijetiti, govoriti da nećete naći boljeg muškarca od njega ili će Vam reći da će se popraviti i sl.), ali svim silama pokušajte ostati pri svojoj odluci. Ponašanje kod ljudi se teško mijenja, pa je vjerojatno da će se njegovo ponašanje prema Vama i dalje ponavljati ili bivati čak i gore.
Za više informacija i savjeta možete se obratiti udruzi Ženska pomoć sada na broj telefona 01 4655 222 (linija je otvorena od 0-24) ili se obratite na savjetodavnu liniju Autonomne ženske kuće na broj telefona 01 4823 259 (linija je otvorena radnim danom od 11-17 sati)
Sretno!
Hrabri telefon
|
|
sigurnost
|
31.03.2009. 20:20
Pa evo, da javim kakva je situacija. Dakle, ja nisam imala snage prekinuti tu vezu, ali, partner je to učinio umjesto mene, da tako kažem. Ja sam, na žalost, bila valjda onaj tipičan slučaj - molila ga da me ne ostavi i slično, iako sam na svjesnoj razini znala da "nema tu kruha", ali volim ga. Bože, zvučim ko one žene iz filmova koje partenri zlostavljaju, a one ih mole da ih ne ostave. No, uglavnom, prekinuo je prije par tjedana uz komentar da sam ja nezrela i sl. i da nisam sposobna za vezu. Nakon toga se, do dana današnjeg javlja svakih par dana sa porukama za koje zna da me vrijeđaju - da on sad ima puno žena, koje su od mene bolje u svemu, da možemo imati odnose bez obveza, da je bio sa mnom ionako samo jer je tražio mamu za svoje dijete i sl. Par puta sam mu odgovorila na te poruke, ali onako, na lijep način, da imam i drugih problema i da ga molim neka mi ne šalje poruke takvog karaktera. Ja sam u međuvremenu shvatila da ja sa takvim čovjekom ne mogu biti, bez obzira na sve. Imam sreću što nas dijele kilometri pa nisam u napasti potražiti ga. Ali teško je. U međuvremenu sam ostala i bez posla. Recesija i sl. Ne predajem se, nadam se da će biti bolje.
Hvala Vam ipak na savjetu od prošlog mjeseca. Znam da pomažete djeci, ali ste napravili iznimku. Ako možete, prokomentirajte mi ovo njegovo ponašanje, ne zato da bi ja našla opravdanje za njega, već da bi od još nekog čula da to nije normalno ponašanje za vezu.
|
|
Savjetodavna linija, za djecu
|
06.04.2009. 21:40
Poštovana,
Hvala Vam što ste podijelili Vaša iskustva na forumu Hrabrog telefona i što ste iskreni. Vjerujem da Vam je teško zbog prekida veze i da to predstavlja oblik promjene za Vas te da trebate vremena da se prilagodite na novonastalu situaciju. Iskreno, drago mi je što je veza prekinuta, jer je iz Vašeg ranijeg posta očito da ta veza o kojoj pišete zasigurno nije nešto što je dobro za Vas.
Iz Vašeg posta mi se čini da se zbog prekida Vaše veze osjećate napušteno i tužno, iako ste svjesni da je ta veza bila loša za Vas. Također mi se čini da sami sebe prekoravate, jer ste molili bivšeg partnera da Vas ne ostavi, iako je on bio onaj koji je Vama štetio i zadavao bol. Pokušajte biti što manje strogi prema sebi. Sva ljudska bića žele biti voljeni i imati nekoga kraj sebe. Svaki prekid veze u koju je bilo uloženo imalo naših emocija, truda, vremena, težak je i bolan. Često ne želimo priznati sami sebi da je neki odnos koji imamo loš i nekvalitetan, jer i sami osjećamo krivicu za takvo stanje. Naravno da su obe osobe odgovorne za vezu u kojoj se nalaze, ali ukoliko jedna od osoba maltretira drugu, zasigurno treba osjećati krivicu ili neuspjeh za kraj takve veze.
O Vašem bivšem partneru dovoljno govore njegova djela i ponašanje prema Vama. Kao što je i već prije spomenuto, osobe koje nas vole i poštuju, žele nam samo najbolje i tako postupaju. Njegove poruke koje on sada Vaša šalje vjerojatno jesu njegov način manipulacije. Često se dogodi da takve osobe koje prekinu vezu, kasnije pokušavaju kontrolirati i utjecati na bivšeg partnera, tj. i dalje držati „konce u rukama“. Vjerujem da Vam je teško zbog prekida, kao i sadržaja poruka koje šalje, ali mi je drago čuti da shvaćate što je dobro za Vas, a što nije. Pokušajte smatrati kraj ove veze kao početak za nešto novo, nova iskustva, nove ljude, nove mogućnosti. Usmjerite se na sebe, svoje želje, svoje potrebe. Radite ono što volite i u čemu uživate, budite zadovoljni.
Što se njegovih poruka tiče, znam da je to teško i zahtijeva veliku snagu od Vas, ali pokušajte u potpunosti ignorirati svaki njegov oblik komunikacije. Trud će se sigurno isplatiti. Na taj način ćete se osloboditi i loših osjećaja veznih uz njega.
Mladi ste i zaslužujete najbolje!
Žao mi je zbog Vašeg gubitka posla, iskreno se nadam da ćete ubrzo naći novi posao.
Sretno,
Hrabri telefon
|
|
sigurnost
|
16.04.2009. 00:05
Evo, da javim da sam se, uz pomoć prijatelja, uspjela izvući iz one najteže krize. Dakle, vremena nespavanja, nejedenja i sl. su prošla, normalno funkcioniram. Nisam još ona stara, ali.... . Međutim, muči me užasan osjećaj ljutnje prema samoj sebi. Ne znam kako sam si u tim godinama i sa iskustvom koje imam u prošlim vezama (a koje su bile sa korektnim muškarcima, ali obično sam ja njih ostavljala jer je ljubav prošla nakon godinu-dvije), a i smatram se relativno inteligentnom osobom - kako sam sama sebi dozvolila da me netko tako "prevesla"? Osim što je sama veza bila loša, što me omalovažavao, sad kad gledam unatrag, bilo je naznaka da u njegovom životu postoji još žena, a ja sam uvijek nalazila opravdanja za njega (iako sam u sebi ustvari, cijelo vrijeme veze sumnjala). Kako sam mogla tako "nasjesti"?!
|
