|
razzer99
|
14.09.2015. 22:55
Zovem se Josip, uskoro cu 17 godina.
Moj me otac vec nekoliko godina psihicki zlostavlja, ja to vise nemogu trpit ,cim napravim nesto krivo odma me vrijeda(glupane, ja nevjerujem da postoje tak glupe osobe ko ti,mamjmune ljigavi, kretenu....), npr. Jucer sam trazi knjige koje sam koristio prije 2 godine , nisam ih uspjeo nac ,te sam mu rekao da ih nema u mojoj sobi, sljedeci dan sam nesto trazio i slucajno sam nao knjige. On je reko kak nisam mogo prije nac knjige reko je da ce me razbit i nasamarat ali na srecu ujo je bio tamo pa nije to napravio.
Misli da je sve po njegovom, sve moa bit kak on kaze.
Jucer je mene i mamu zamolio da mu pomognemo slagat drva, to smo i napravili , a kasnije ga je mama zamolila da pokupi ves, i on ju je poslo u ku*ac.
ja vise nemogu podnjet to vrijadanje ,uzasno me boli , razmisljam da si naudim, mozda je to jedini nacin da mu dokazem da sam mu sin , a ne predmet izivljavanja .
|
|
Savjetodavna linija, za djecu
|
18.09.2015. 15:00
Dragi Josipe,
hvala ti što si podijelio svoje probleme s Hrabrim telefonom. Divim se tvojoj hrabrosti i odlučnosti da učiniš nešto dobro za svoj život i potražiš pomoć.
Emocionalno zlostavljanje, ili psihičko zlostavljanje kako si ga ti nazvao, jedno je od najtežih vrsta zlostavljanja jer s jedne strane toliko često prolazi neprimijećeno, a s druge se strane događa toliko učestalo. Izuzetno mi je drago što si prepoznao da to je vrsta zlostavljanja! Ono što je također važno prepoznati jest to da nitko ne zaslužuje biti zlostavljan. Nitko pa tako ni ti.
Napisao si da te otac već godinama naziva pogrdnim imenima u situacijama u kojima on smatra da u nečemu nisi uspio. Htjela bih samo naglasiti da samo zato jer on vidi određeni događaj kao neuspjeh, ne znači nužno da se o neuspjehu i radi. Iskreno se nadam da nije uspio u tome da zaista o sebi počneš razmišljati na način na koji ti se on obraća. Često kada nam netko uporno govori određene riječi, teško je ne pitati se jesu li one možda istinite. Ako si se ponekad zapitao je li to zaista tako ili si zaista počeo razmišljati o sebi na taj način, molila bih te da se zapitaš iz kojeg razloga to tebi tvoj otac govori. Često naše riječi zapravo ne govore nešto o tome kakva je osoba kojoj su upućene, već kakva je osoba koja ih izgovara. Osobe koje omalovažavaju i vrijeđaju druge ne rade to zato jer to dotične osobe zaslužuju, nego iz nekih sasvim drugih potreba. To može biti zato da sakriju svoj neuspjeh, da se osjećaju moćno, da vrate osjećaj kontrole, zato jer imaju nerealna očekivanja prema drugima, zato jer smatraju da će na taj način dobro odgojiti svoje dijete ili zbog nekog sasvim desetog razloga. U svakom slučaju, razlog nisu sposobnosti i vrijednosti osobe koja se vrijeđa. Možda sam to rekla više puta na nekoliko načina, ali izuzetno mi je važno da toga budeš svjestan: ti nisi ni na koji način odgovoran za zlostavljanje koje doživljavaš od strane svog oca.
Sama činjenica da si imao dovoljno hrabrosti otvoriti se Hrabrom telefonu potvrđuje mi da si borac. Govori mi da duboko u sebi znaš dvije vrlo važne istine: da si ti, Josipe, neizmjerno vrijedan te da ti, Josipe, imaš pravo voditi sretan život. I voljela bih da to nikada ne zaboraviš. I nitko, a ponajmanje član tvoje obitelji, nema pravo ponašati se prema tebi na način koji ti govori suprotno.
U e-mailu si spomenuo kako ti je otac prijetio da će te istući te kako je na vrlo ružan način odbio pomoći tvojoj majci. Pitam se kako si se osjećao u tim trenucima. Možda si se osjećao tužno, ljutito, preplašeno, bespomoćno, zaprepašteno, bolno ili nekako drugačije. U svakom slučaju, sigurna sam da su to bili prilično neugodni osjećaji i jako mi je žao što si to doživio i što to, pretpostavljam, doživljavaš već neko dulje vrijeme.
Nitko ne bi trebao nositi ovako težak teret na svojim leđima, a pogotovo ne sam. Pitam se jesi li razgovarao o tome kako se osjećaš u tim situacijama s majkom te ako da, što ona kaže i kako se ona ponaša u tim situacijama kada te otac vrijeđa. Također se pitam jesi li podijelio barem neke od neugodnih i bolnih situacija koje si doživio s nekim prijateljem, susjedom, širom obitelji, učiteljem ili stručnom osobom. Ako nisi, voljela bih da razmisliš o toj mogućnosti jer bih zaista voljela da dobiješ svu moguću podršku. Ti to zaslužuješ! Imaš pravo da se odrasli pobrinu za tebe ako je tvoja dobrobit ugrožena. To je njihova odgovornost. Također, možeš se obratiti Centru za socijalnu skrb. Možeš prijaviti svoju situaciju (anonimno ili osobno) ili možeš otići u Centar koji je u tvom mjestu te porazgovarati o svojim pravima i mogućnostima. Također, ako ikada osjetiš da bi ti život mogao biti ugrožen, nazovi policiju. Ti imaš pravo osjećati se sigurnim u svakom trenutku kada si kod kuće!
Moguće je i da Hrabri telefon obavijesti nadležni Centar za socijalnu skrb o situaciji koja ti se događa tako da ne kažemo tko nam je dao informacije o tvojoj situaciji. Za to bi nam bila potrebna tvoja adresa i ime i prezime tvog oca. Možda ti se to čini kao zastrašujuća ideja, ali voljela bih da znaš da je Centar tu da bi zaštitio djecu i mlade od loših postupanja njihovih roditelja. Za početak, Centar bi mogao doći u vaš dom, razgovarati s tobom i tvojim roditeljima te savjetovati tvog oca kako da promijeni svoje ponašanje. Ovisno o tome kako oni procijene ponašanje tvog oca, moguće je da bi ga uputili na redovite dolaske na savjetovanje o tome kako da nauči bolje roditeljske postupke od ovih koje trenutno koristi. Nažalost, ne mogu znati što bi točno Centar odlučio, ali vjerujem da bi pokušali napraviti sve što je u njihovoj moći da se tvoja situacija promijeni.
Ako ti se ništa od svega što sam napisala ne čini dobrom idejom ili ako bi želio malo detaljnije porazgovarati o svemu što ti se događa te da zajedno smislimo neke planove akcije koje možeš poduzeti, možeš nazvati i liniju Hrabrog telefona, koja je također u potpunosti anonimna, sigurna i besplatna te radi svakim radnim danom od 9 do 20h. Broj je 116 111. Također nas možeš dobiti i putem chata ako ti se to čini prihvatljivijim načinom komunikacije. Chat možeš otvoriti na Internet stranici Hrabrog telefona (hrabritelefon.hr), a javiti nam se možeš svakim radnim danom od 15 do 18h. Ako ti se ipak e-mail i dalje čini kao najbolji izbor, možemo nastaviti komunicirati i na ovaj način.
Na kraju e-maila naveo si kako razmišljaš o tome da si učiniš nažao, što me je jako prestrašilo i zabrinulo. Pitam se koliko ti se već dugo takve misli motaju glavom te jesi li o tome razgovarao s nekim. Vjerujem kako ti je zaista važno pokazati svom ocu da si ti njegov sin, a ne vreća za udaranje, budući da mu to želiš poručiti makar i pod cijenu vlastitog života. Međutim, koliko mi znamo, imamo samo jedan život, a smrt je kraj života kakvog ga mi poznajemo. Ako bi time i pokazao svom ocu da si ti njegov sin, kako bi znao da si to uopće postigao? Dosta mladih koji razmišljaju na takav način zapravo tim činom ne odašilju željenu poruku, već poruku da su bili iznimno nesretni. Ono što bih ja željela da pokažeš svom ocu jest to da ti, usprkos njegovom mišljenju, možeš biti sretan. Željela bih da mu pokažeš da on nema tu moć da smanji tvoju sreću niti da utječe na tvoj osjećaj vrijednosti. Time prestaješ biti njegov predmet iživljavanja. Ne znam kako ti to zvuči i vjerujem da može zvučati malo čudno ili teško ostvarivo na početku, ali ja zaista vjerujem da je to tako. To je težak zadatak, ali ja vjerujem da ti to možeš! Oboružaj se svom podrškom koju možeš dobiti – od svojih bliskih, od Hrabrog telefona ili od neke stručne osobe – i kreni u svoju potragu za srećom! Ja navijam za tebe!
Jako bi mi bilo važno čuti koja su tvoja razmišljanja, koji je tvoj plan akcije. Puno bi mi značilo kada bi odgovorio na ovaj e-mail ili nam se javio putem linije ili chata.
Možda se osjećaš kao da si u nekom mračnom tunelu i zaista vjerujem da ti je trenutno jako teško. Međutim, postoji svjetlo na kraju svakog tunela. I Hrabri, zajedno s tvojim bližnjima, može biti ovdje za tebe dok zajedno ne izađemo van iz tog tunela.
Budi hrabar, Josipe! Ti imaš snage promijeniti svoj život!
U nadi da se uskoro čujemo,
Tvoj Hrabri telefon
|
