|
Hana Hrpka, prof. psih.
|
24.04.2015. 11:40
Draga mama,
najprije bih Vam željela zahvaliti što ste nam iskazali povjerenje obrativši nam se za pomoć. Iz Vašeg upita mogu iščitati pregršt roditeljske brižnosti i ljubavi, ali i potrebe za strukturom, što su najvažnije značajke roditeljskog odgoja.
Na kraju upita, Vaše glavno pitanje jest kako znati laže li, odnosno manipulira li dijete Vama ili zaista trpi određenu bol. Iako ste lijepo i precizno sročili Vaš upit te je svaka rečenica koju ste napisali važna i sadržajna, ono ipak nije dovoljno da Vam s nekom sigurnošću odgovorim na Vaše pitanje, ali mogu Vam ponuditi svoje mišljenje, pretpostavke i informacije te se nadam da će Vam barem nešto koristiti u Vašoj situaciji.
Napisali ste da Vaša kći ima 3,5 godine. U tom su razdoblju djeca znatiželjna, kreativna, a tijekom njihovog otkrivanja svijeta često testiraju granice koje ste im postavili. Također, iako se počinju više družiti s vršnjacima, za djecu je i dalje najveća nagrada kada im roditelji posvećuju pažnju. Kako bi ju dobili, koriste različite načine, a to najčešće budu oni načini koji su se pokazali efikasnima u prošlosti, na primjer plač. U kontekstu Vaše situacije, napisali ste da je Vaša djevojčica bila ljubomorna kada se rodio njezin brat, a da je ta ljubomora ponekad i dalje prisutna u manjem intenzitetu. Ljubomora kao takva je normalna jer, kao što sam navela, za djecu nema veće nagrade od roditeljske pažnje, a prirodno je da kada u obitelj pristigne novi član, dijete osjeća nedostatak roditeljske pažnje. Iz tog je razloga važno da roditelji nastoje pripremiti dijete na novog člana, a nakon rođenja novog člana, uključiti starije dijete u zajedničke interakcije s bratom/sestrom kao što je pomoć pri kupanju, igranju i slično. Također, nagrađujući starije dijete pohvalom za pomoć, za donošenje igračaka, za tišinu kada mlađe dijete spava i slično, potiče se poželjno ponašanje kod starijeg djeteta te mu se iskazuje pažnja za kojom ono žudi. Naravno da je tako nešto lakše reći, nego učiniti te je iz tog razloga važno uključiti druge članove obitelji, naročito drugog roditelja. Izuzetno je važno da majka nađe vremena za sebe. Kada se roditelj ne osjeća najbolje, tada ni djeci ne mogu pružiti onoliko koliko bi im pružili da se osjećaju odmorno i ispunjeno.
Što se tiče drugog i većeg dijela upita, bol se kod djece može pojaviti iz različitih razloga. Prvi i najočitiji je da ih zaista nešto boli te je tada potrebno potražiti liječničku pomoć. Drugi, koji ste Vi naveli, jest da dijete kaže da osjeća bol iako to nije tako. Koliko sam iščitala iz upita, na to sumnjate jer je osjećaj boli Vaše djevojčice nestalan. U prvom slučaju kojeg ste mi naveli, kada ste kćeri rekli da zbog boli neće moći ići kod bake i djeda, prestalo ju je boljeti. U drugom slučaju, bol u lijevom boku (pretpostavljam da je tamo budući da ste naveli da se držala za lijevi bok), prestala je kad ste joj oprali guzu.
Međutim, postoji još nekoliko pretpostavki i objašnjenja opisa ponašanja Vaše djevojčice.
Kod djece je često neprepoznat psihosomatizam, odnosno pojava da psihički život osobe može utjecati na njeno tjelesno stanje. Iz tog razloga djeca mogu imati probleme s prehranom, nesanicom, alergijom, ali i osjećati fiziološki neosnovane bolove u različitim dijelovima tijela. Pritom je djetetova bol stvarna, odnosno dijete ju uistinu osjeća, iako ne postoji nikakav fizički uzrok ili bolest. Takva se pojava često događa u određenim situacijama, koje su za djecu stresne te je bol djetetova reakcija na stres. Jeste li primijetili postoji li određena povezanost u situacijama kad se Vaša djevojčica žali na bol?
Dakle, moguće je da dijete zaista osjeća bol, ali da kada dobije Vašu pažnju, bol prestaje.
Također je moguće da je dijete kada je bilo bolesno naučilo da dobiva još više Vaše pažnje. Naveli ste da je prije šest mjeseci imala urinarnu infekciju pa postoji mogućnost da je takav obrazac naučila još tada, a možda i na neki drugačiji način. Ja ovo ne bih nazvala manipulacijom ili nužno laganjem, već potrebom djeteta da dobije ono što njemu najviše treba. U dobi u kojoj je Vaša kćerka, kao dio normalnog dječjeg razvoja pojavljuju prve „laži“, a često djeca u toj dobi nisu ni svjesna laganja jer ne prepoznaju razliku između stvarnosti i mašte. Međutim, nije uobičajeno da djeca izmišljaju tjelesne bolove koje ne osjećaju, stoga mi se čini vjerojatnije da je riječ o psihosomatskoj boli.
Ono što bih još željela napomenuti jest to da je djevojčicu prestalo boljeti kada ste joj rekli da zbog toga neće moći ići kod bake i djeda. Iako vjerujem da je postao opravdan razlog zabraniti joj odlazak kod bake i djeda, vrlo je moguće da je ona to doživjela kao kaznu. Ono što to može proizvesti jest to da kada će ju zaista boljeti (iako ne isključujem mogućnost da ju je i u ovim situacijama zaista boljelo), neće Vam htjeti reći jer će se bojati kazne. Iz tog je razloga važno da dijete ne povezuje svoju iskrenost vezanu za bol s kaznom pa joj nastojite, ukoliko je tako nešto neizbježno, maksimalno olakšati drugim povlasticama.
Da zaključim, važno je vjerovati djetetu kad govori da ga boli jer bol može biti psihosomatska dakle postojeća. Važno je ispitati u kojim situacijama dijete izražava da ga boli te nastojati raditi na jačanju djetetovih načina suočavanja sa njemu stresnim situacijama. Ono što Vi još možete jest poticati poželjno ponašanje pohvalama i pažnjom, biti dosljedan u postavljenim granicama te poticati izražavanje i prihvaćanje svih djetetovih emocija kako one ne bi ostale zatomljene i izražavale se putem boli (bilo sad, bilo kasnije). Vjerujem da, kad se poduzmu svi ti koraci, bol će se, bilo da je bila lažna ili psihosomatska, prorijediti ili će zahtijevati liječničku obradu.
Iako sam se potrudila napisati Vam što sam više mogla na temelju informacija koje ste mi pružili, postoji mogućnost da sam nešto propustila. Ako je to tako ili ako zbog zabrinutosti imate potrebu razgovarati s nekim o tome, možete nazvati Hrabri telefon za mame i tate na broj 0800 0800, svakim radnim danom od 9 do 20 sati. Linija osigurava povjerljivost i anonimnost te je besplatna. Ako Vam ipak odgovara pisani oblik komunikacije, možete opet pisati na forumu ili putem e-maila na savjet@hrabritelefon.hr.Najiskrenije se nadam da će Vam barem neke od informacija koje sam Vam dala biti korisne u Vašoj situaciji. Želim Vam puno sreće, ljubavi i strpljenja u ovoj, ali i u ostalim situacijama i izazovima koje nudi roditeljstvo. Također Vam želim i mudrosti da uživate u blagodatima roditeljstva, budući da roditelji često kažu kako im ono prebrzo prođe. Na kraju Vam još jednom želim izraziti zahvalnost na iskazanom povjerenju te radost zbog Vaše silne brižnosti oko kvalitete Vašeg roditeljskog odgoja i dobrobiti Vašeg djeteta.
Srdačan pozdrav,
Hana Hrpka, prof.
|
