|
lirika
|
15.01.2013. 15:20
Rastavljena sam 4 godine i imam sina koji sad ima 9 godina. Odličan je u školi i bavi se rukometom i to uspješno i to ga jako raduje. Prije godinu dana počeli smo živjeti s mojim partnerom. Dok moj bivši suprug nije znao za njega (skrivala sam to jer je jako ljubomoran) bilo je sve u redu. Međutim,kad je doznao za njega i shvatio da je našem sinu drag, da se igra s njim i odlazi u šetnje priča se promijenila. Dijete je postalo nakon vikenda kod njega plačljivo, nervozno, odgovara grubim riječima, mog partnera nazivati strancem i budalom. Razgovaram s sinom svaki put kad se vrati od tate, objašnjavam situacije,trudim se razumijeti i utješiti no nema pomaka. Odnosi među partnerom i sinom su zategnuti. Ima dana kad se prekrasno slažu no navečer on mora zvati tatu bar da ga malo čuje kao da osjeća grižnju savijest što je bio dobar s njim. Mom je sinu jako teško, vidim da pati, nesretna sam ja a i moj partner jer ne znamo kako mu olakšati tu tešku situaciju. Predložila sam mu da manje odlazi kod tate da se ne bi tako loše osjećao no on to ne želi jer bi onda tata odbacio njega kao što je i stariju sestru (19 god), koja jako slabo komunicira s njim baš zbog toga što joj je stalno punio glavu kao i njemu. Samo što je ona već odrasla pa razumije a on je mali i zbunjem ne zna kud bi sa sobom. Ja ne želim da moje dijete bira strane, želim da je sretno i zadovoljno bez podmetanja. Kako da se postavim prema bišem suprugu koji je agresivan prema meni i prijeti ( zato smo se i rastali) i što je najvažnije kako pravilno pomoći svojem sinu?
Unaprijed hvala!
|
|
Hana Hrpka, prof. psih.
|
18.01.2013. 16:40
Poštovana Mama,
Hvala Vam što ste se za savjet i što ste mi ukazali svoje povjerenje vezano za situaciju u kojoj ste se našli sa sinom, bivšim suprugom i sadašnjim partnerom. I samo Vaše javljanje odraz je Vaše majčinske angažiranosti, majke koja ne gubi svoj entuzijazam u nastojanju da osigura sinovljevu dobrobit.
Vjerujem da Vam je teško zbog situacije koja Vam se događa. Čini mi se da se već osjećate umorno, napeto i bespomoćno trudeći se „izgladiti“ situaciju. Ostavljate mi dojam da ste iznimno odgovorna i brižna majka koja bi napravila sve u interesu za svoje dijete. Vidim da ste sretni i ponosni na školski uspjeh i uspjeh u dodatnim aktivnostima Vašeg sina i što je najvažnije - želite da je sretan u životu i to je vrlo pohvalno. Jako mi je drago pročitati da Vaš dječak bez obzira na trenutno „distanciranje“ od Vašega partnera ipak ima s njim dobar odnos i dobru „podlogu“ da se taj odnos i dalje razvija u pozitivnome tonu.
Vjerujem da ste također sretni zbog toga što ste sebi našli partnera, od kojega mi se čini da imate veliku podršku i razumijevanje i što je on brižan prema Vašem sinu i prihvaća ga. S druge strane, kako ste napisali, situaciju „otežava“ bivši suprug kojem se Vaša situacija i odnos ne sviđa i pretpostavljam da se osjeća pomalo zakinutim za sve to. Nekada povrijeđenost, ljubomora, frustracija mogu potaknuti rastavljene supružnike da se ponašaju na način kojega ste i sami primijetili kod bivšeg supruga, no sve navedeno nije nikakvo opravdanje za bilo koji oblik manipulacije, a upravo primjeri ponašanja bivšeg supruga, djetetova oca, koje ste mi opisali primjeri su manipulacije djecom nakon razvoda.
To je zapravo jedan oblik emocionalnog zlostavljanja djece zbog kojeg ona mogu biti tužna i osjećati krivnju jer se slažu sa „suparnikom“ svojega oca. Jako je pohvalno od Vas što ne tražite dijete da bira na čiju će stranu roditelja stati jer bez obzira na sve, dijete najčešće voli i treba oba roditelja pa kada jedno govori protiv drugog, dijete se stavlja u vrlo nezahvalnu poziciju - „između dvije vatre“. Djeca zaista ne bi trebala biti izložena sukobima odraslih i drago mi je vidjeti da ste toga i sami svjesni kada kažete da ne želite da Vaš dječak bira strane i da želite da je sretan i zadovoljan i s Vama i kada je s tatom. Žao mi je čuti da Vaš suprug ne dijeli to Vaše stajalište i da, kako mi se čini, govori protiv Vašeg novog partnera, a time narušava Vašu obiteljsku dinamiku u novoj obitelji.
Vašem sinu ova situacija zbog svega navedenoga može biti jako teška i zbunjujuća, kao što ste i sami primijetili. Bili vi skupa ili ne, vjerujem da i Vas i bivšega supruga Vaš dječak promatra kao modele ponašanja i mogu razumjeti zašto je odbio Vaš prijedlog da se manje viđa s ocem koji mu je sigurno i dalje važna figura u životu što bi i trebalo biti. Tata je tata, iako možda ne radi uvijek u interesu dječaka, no to ne mora značiti da ga manje voli ili da dječak ima manju potrebu za kontaktom s ocem. Naravno, taj kontakt ne smije narušavati dobrobit dječaka i zbog toga se otac treba upozoriti na svoje neprimjerene postupke.
Naveli ste da razgovarate sa sinom svaki put kad se vrati od tate, ali bezuspješno što mi je žao čuti. Pohvalno je da na taj način uspjevate što bolje razumijeti što se događa „kod tate“. Bilo bi korisno da se tijekom sljedećih razgovora sa sinom usmjeravate na emocije koje osjeća. Možete ga pitati kako mu je bilo kod tate, što su sve radili, što mu se najviše svidjelo, a što mu se najmanje svidjelo. Također, korisno bi bilo da naglasite sinu da Vaš partner ne pokušava i nikada neće zauzeti mjesto koje njegov tata ima, ali da ga i on voli i želi mu najbolje. Možete pokušati i partnera uključiti u razgovor s vama.Vjerujem da je i Vašem partneru uslijed narušavanja njihova odnosa teško. Kada bi dijete nazvalo Vašeg partnera svim riječima koje ste naveli, možete ga pitati što mu to točno znači i odakle mu ti izrazi, a i Vaš partner može dječaku reći kako se osjeća dok mu se dijete tako obraća. Neka mu kaže što mu smeta i na koji način bi htio da se Vaš sin ponaša. Vi, kao majka i dalje ostanite podrška sinu u ovoj situaciji i dobro bi bilo da mu napominjete da ga volite i da Vam se uvijek može obratiti kad god će se loše zbog nečega osjećati. Bitno je da dijete zna gdje se može osjećati sigurno i na koga uvijek može računati i vjerujem da Vaš dječak to već dobro zna i osjeća. Isto tako, dobro je ne zaboraviti biti podrška i svome partneru i nadam se da to isto pronalazite u njemu.
Također, naveli ste da je Vaš bivši suprug agresivan prema Vama i da Vam prijeti. To nije ponašanje koje treba opravdavati i tolerirati. Imate pravo na izbor i miran život. Predlažem da procijenite možete li još razgovarati s njim, ima li smisla uključiti dječakovog oca u savjetovalište za roditelje ili podnijeti prijavu za uznemiravanje, kako policiji tako i nadležnome Centru za socijalnu skrb. Ako otac postane agresivan i u prisutnosti djeteta korisno bi bilo zatražiti od Centra da se Vaš dječak s tatom viđa uz nazočnost treće osobe. To je moguće ukoliko Centar procijeni da je potrebno. Obično prije donošenja takve odluke CZSS pokuša utjecati na sporno roditeljsko ponašanje tako da porazgovara i upozori roditelja na pogreške i propuste kako bi roditelj mogao promijeniti to svoje ponašanje, a može mu se preporučiti i obavezan odlazak savjetovalištu ili školi za roditelje.
Također, bilo bi korisno ako ste u mogućnosti obratiti se Poliklinici za zaštitu djece grada Zagreba (Adresa: Đorđićeva 26, Zagreb, Telefon: 01/34-575-18) u kojoj djeluje tim stručnjaka koji ima iskustva u ovoj tematici i kao takav može Vama i Vašem dječaku olakšati razdoblje koje trenutno proživljavate. Za dolazak u Polikliniku bit će Vam potreba uputnica od liječnika opće prakse ili od Centra za socijalnu skrb, a prvi termin možete dogovoriti na navedeni broj telefona.
Korisna bi Vam možda bila i brošura Hrabroga telefona "I mama i tata – kad se roditelji rastaju" koja nudi savjete roditeljima koji su u postupku razvoda. Brošuru možete naći na stranici http://www.hrabritelefon.hr/hr/stranica/135/publikacije. Možete se javiti mailom na e-mail hrabroga telefona savjet@hrabritelefon.hr putem kojega Vam možemo poslati radnu bilježnicu “Kad se mama i tata razvode” koja je namijenjena djeci čiji se roditelji rastaju te kroz svoj sadržaj obrađuje teme i osjećaje koje djeca doživljavaju tijekom razvoda roditelja. Vjerujem da u njima možete pronaći još korisnih smjernica i informacija koje Vam mogu olakšati situaciju u kojoj ste se našli Vi Vaš dječak.
Roditelji koji se nađu usred teškog razvoda braka često imaju mnoštvo pitanja o tome kako prebroditi sav taj stres i kako djetetu olakšati. Ako budete imali dodatnih pitanja ili Vam je potrebna dodatna svakim radnim danom od 9 do 20 sati možete se obratiti putem besplatne i anonimne savjetodavne linije Hrabroga telefona na broju 0800 0800, a svakog dana od 15 do 18 sati volonteri Hrabroga telefona dostupni su i preko chata na web adresi www.hrabritelefon.hr/chat. Možete se naravno ponovno javiti i ovim putem.
Ako ste iz Zagreba ili okolice, preporučila bih Vam savjetovalište u kojem možete potražiti još savjeta koji bi Vam mogli biti od pomoći. Savjetovalište za roditelje i djecu postoji u sklopu Dječje kuće Borovje, a nazvati i naručiti se možete na broj telefona 01/6112 – 758. Savjetovalište se nalazi na adresi: Ulica Bože i Nikole Bionde 32, 10 000 Zagreb, a web stranica na kojoj možete malo više toga saznati je: http://www.hrabritelefon.hr/rodit.../potrazite-pomoc/skola-za-roditelje/.
Za kraj, htjela bih Vam se još jednom zahvaliti na povjerenju koje ste mi ukazali. Nadam se da ćete uspjeti pronaći rješenje i uživati sa svojim sinom i partnerom. Možda će rješavanje opisane situacije zahtijevati puno truda, ulaganja i strpljenja, no, kako vidim, interes djeteta Vam je primaran i upravo to smatram najvećom motivacijom koju roditelj može imati s ciljem ostvarivanja djetetove dobrobiti.
Želim Vam puno uspjeha u tome.
Srdačan pozdrav,
Hana Hrpka, prof.
|
