|
pupa30
|
02.02.2023. 12:10
Poštovanje,
molila bi vas za pomoć i savjet vezano za moju djevojčicu. Suprug i ja imamo jako skladan brak u kojem nema svađa, oboje dolazimo iz sređenih obitelji, živimo prosječnim životom koji je izuzetno posvećen našoj kćerkici koja ima konstantnu našu pažnju, pregršt nježnosti, puno komunikacije i zajedničkih aktivnosti. Međutim ona je oduvijek bila teško suradljivo, tvrdoglavo i neposlušno dijete. No, u društvu trećih osoba, naših prijatelja, šire obitelji ili poznanika uvijek izuzetno mila i pristojna do te mjere da nam nitko nije vjerovao da imamo ikakvih problema s njom. Prošle godine pohađala je vrtić, i to ju je jako veselilo. Sjajno se uklopila među djecom iako sam ja bila pomalo skeptična jer je došla kao nova u već formiranu skupinu od ranije. Djeca su je brzo i jako zavoljela. Tete su je uvijek hvalile da je jako dobra, pristojna i bistra no pomalo povučena, kao da se nije oslobodila do kraja. Doma je ostala ista kao i prije vrtića, te je još počela i dosta lagati.
Ove godine je krenula u školu. U isti razred s njom je krenuo jedan dječak i jedna djevojčica iz vrtića. S tom djevojčicom u vrtiću inače i nije bila nešto osobito povezana. Školu je lijepo prihvatila i odrađuje svoje obveze relativno lako, osim što joj se ponekad ne da pisati domaću zadaću i dići se rano ujutro pa malo prigovara. Kako se je sjajno uklopila u društvo u vrtiću, očekivali smo da neće biti nikakvih problema po tom pitanju. Puno radimo s njom i posvećujemo pažnju školi. Ona nama priča kako se lijepo druži sa svima i sve ok. Najčešće spominje interakciju sa prijateljicom iz vrtića s kojom ide u razred.
Kroz e-dnevnik pratim bilješke učiteljice, te na svim poljima rezultati su jako dobri, no uočila sam da je, kako je krenulo 2. polugodište, jednu mrvicu popustila. Rezultati više nisu 100% na testovima i aktivnostima, ali su još uvijek jako jako dobri, primjetila sam da su joj bilješke mrvicu neurednije izvedene u odnosu na 1. polugodište. Prekjučer sam prvi put otišla na informacije. Učiteljica mi je rekla da u zadnje vrijeme prijateljica (to je ta curica iz vrtića) s kojom se naša djevojčica druži dosta negativno utječe na ponašanje naše djevojčice i da bi trebali poraditi na tome da se njih dvoje malo manje druže te da joj treba skrenuti pažnju da se više druži s ostalom djecom u razredu pred kojom je naša djevojčica, kako kaže učiteljica, previše povučena i ne ističe se. Između nas, rekla mi je da je ta prijateljica iz vrtića nažalost nazadno dijete i problematičnog ponašanja koje uopće još nije trebalo krenuti u školu i kao takvo nije dobro prihvaceno u razredu. S obzirom da se naša djevojčica najviše druži upravo s njom, i ostatak razreda našu djevojčicu počinje gledati kao takvu, te iz toga razloga djeca ju poistovjećuju sa tom djevojčicom pa tako niti naša djevojčica ne kotira baš dobro kod druge djece. Učiteljica je rekla da je to žalosti jer da je naša djevojčica intelektualno ododara od većinete da je intelektualno "vrh" cijelog razreda, no zbog povučenosti i druženja sa djevojčicom iz vrtića druga djeca o njoj imaju suprotno mišljenje. U to sam se i sama uvjerila jer su u razredu već 4 curice slavile rođendan a naša djevojčica je bila pozvana samo na jedan. Danas sam dobila poruku od učiteljice iz produženog boravka u kojoj stoji da je naša djevojčica u dvorištu škole rekla nekim dječacima iz drugog razreda koji su joj se beljili, da će ih "prebiti" , te da je lagala da nije. Mi također primjećujemo da nas jako puno laže, iako je uvijek suočavam o sa istinom i ukazujemo joj da nije u redu lagati. I za kraj, zbog čega sam danas u potpunom šoku...došla je doma iz škole sa nekim radom od papira za koji je tvrdila da je napravila u produženom boravku za mene, a ja sam skužila da to nije radila ona. Potom sam joj rekla da znam da to nije istina. Pa je rekla da joj je to poklonio prijatelj iz razreda. S obzirom da je na tome pisalo da je za dječakovu mamu, ja sam je opet suočila sa time da ni to nije istina. Pa je rekla da je našla na podu jer je ispalo prijatelju pa je uzela (prijevod:ukrala!). Onda je rekla za neku perlicu da joj je to poklonila Ana iz razreda, pa pod mojim pritiskom rekla da je našla na podu, pa pod mojim daljnjim pritiskom priznala da joj je ukrala. Također je prije 10ak dana doma donjela neku kuglicu od plastelina i tvrdila da joj je poklonila Ema, da bi danas također pod mojim pritiskom priznala da ju je sama uzela Emi sa stola u učionici.
Ne znam odkuda sve ovo...oduvijek joj ukazujemo na važnost lijepog ponašanja, učimo je empatiji, poštenju, uvažavanju drugih, iskrenosti..pokazujemo joj primjerima..pohvaljujemo je za svaki uspjeh i govorimo da smo ponosni na nju...ne znam što se događa, gdje smo zakazali, koji je pravi put, što da napravimo za dobrobit i nje i nas...Molim vas pomoć i oprostite na dugačkom postu.
Unaprijed zahvalna tužna mama
|
|
Hana Hrpka, prof. psih.
|
08.02.2023. 20:25
Draga mama,
hvala Vam što ste podijeliti svoje brige i iskazali povjerenje. Za početak bih Vas htjela pohvaliti zbog iskazane odgovornosti i želje za traženjem načina na koji biste se mogli suočiti s trenutnim brigama.
Opisujete promjene koje su se pojavile početkom drugog polugodišta, poput malog, ali zamjetnog popuštanja u školi i negativnog utjecaja prijateljice iz razreda na ponašanje Vaše kćeri. Uz to, navodite kako je Vaša djevojčica pred drugom djecom u razredu povučena te da ste primijetili da ju druga djeca ne uključuju, što pripisujete poistovjećivanju Vaše kćeri s njezinom prijateljicom. Vjerujem da Vas njezina povučenost pred drugom djecom iznenađuje, stoga me zanima jeste li kroz razgovor s djevojčicom primijetili razloge zbog kojih joj je teško stupiti s drugom djecom u interakciju. Osim prijateljice, zanima me postoji li netko od djece u razredu s kim bi se htjela družiti. Voljela bih znati je li zabrinuta ili u strahu kako im pristupiti te kako ona gleda na odnos s prijateljicom. Polazak u školu razdoblje je velikih promjena, stoga je važno da potičete jasnu komunikaciju i otvoren odnos u kojem će se Vaša kći osjećati sigurno dijeliti s Vama svoje misli i emocije.
U Vašim riječima primjećujem Vašu i suprugovu uključenost i brižnost u odgoju djevojčice. Drago mi je što je prilagodba Vaše kćeri na vrtić bila uspješna, da se veselila odlasku u vrtić i da je bila prihvaćena od strane druge djece. Međutim, spominjete da je kod kuće počela lagati, što Vas brine i pitate se što Vam je činiti kako bi se to ponašanje zaustavilo. Pitam se kako ste reagirali kad ste prvi put primijetili da ne govori istinu te kako je ona tada reagirala.
Opisujete nekoliko situacija u kojima ste saznali da Vaša kći laže te mi je drago da ste odlučili reagirati i pronaći podršku u nošenju s izazovima koji su Vam se pojavili. Navodite situacije u kojima je djevojčica ukrala perlicu, rad drugog dječaka i kuglicu od plastelina, pri čemu Vam je za svaki predmet rekla da joj je poklonjen. Vjerujem da ste mnogo toga već pokušali i da joj svojim primjerom ukazujete na vrijednosti koje su Vam važne, na čemu Vas pohvaljujem. Također je važno da Vašu djevojčicu naučite razlikovati prihvatljivo od neprihvatljivog ponašanja. Kao i učenje ostalih vještina i savladavanje novih navika, učenje prihvatljivog ponašanja zahtijeva određeno vrijeme. Pri tome je važno da budete strpljivi, podržavajući i puni razumijevanja, no da pružite potrebnu strukturu i pravila kojih se Vaša djevojčica treba pridržavati.
Spominjete da ste joj kroz razgovor nastojali objasniti neprihvatljivost laganja. Uz razgovor, važno je uzeti u obzir Vaš odnos s kćeri. Opisujete ju kao teško suradljivo, tvrdoglavo i neposlušno dijete, koje je u društvu trećih osoba pristojno i milo. Iz Vaših riječi, primjećujem da Vaša kći iznova testira granice do kojih može ići. Roditeljima se često javljaju brojne teškoće u postavljanju granica u odnosu s djecom tijekom njihovog odrastanja. Iako postavljenje granica može biti izazovno i dugotrajno, važno je da budete uporni i da uvažite osobine, potrebe i emocije svoje kćeri u tom procesu.
Zajedno s Vašim suprugom jasno odlučite koja su ponašanja prihvatljiva i držite se postavljenih pravila. Kako bi pravila imala utjecaja, uz njih je potrebno odrediti i posljedice do kojih će dovesti neprihvatljivo ponašanje. Razmislite koje posljedice to mogu biti za Vašu kćer. To može biti ograničavanje vremena u bavljenju aktivnostima koje djevojčica voli, poput kraćeg vremena za gledanje crtića. Možete joj reći da će se, ukoliko odbije surađivati, morati odreći nečega što joj se sviđa na određeno vrijeme. Na taj način ju uključujete i dajete joj prostora da promijeni svoje ponašanje. Bitno je da budete jasni u razgovoru s djevojčicom, da joj objasnite kako bi se trebala ponašati i zašto dolazi do tih posljedica.
Drago mi je što ste spomenuli da ju uvijek pohvalite kad se primjereno ponaša. Uz pohvalu i primjećivanje primjerenog ponašanja, naglasite joj da to što ne odobravate njeno određeno ponašanje ne znači da ju manje volite. Kroz razgovor pokušajte razumjeti zbog čega je Vaša kći počela lagati. Potičite razgovor na tu temu, kako biste joj pokazali da Vam je zaista stalo do toga da ju razumijete.
Ponekad je za promjenu potrebno više vremena, stoga je važno da budete ustrajni. Vjerujem da će Vam se ponekad pojaviti osjećaj da je krenulo na bolje i da će usprkos tome Vaša kći ponovno započeti s novim načinom testiranja granica. U tim Vas situacijama potičem da se podsjetite koliko je važno odrediti koja su ponašanja u redu, a na čemu je potrebno raditi, pri čemu ne zaboravite jasno komunicirati s kćeri, navodeći joj obrazloženje Vaših postupaka. Slušajte ju, dajte joj prostora da izrazi svoje emocije i da Vam da do znanja kako vidi svijet oko sebe. U cijelom tom procesu, podsjetite se da je važno brinuti i o sebi i svojim potrebama.
Još jednom bih Vas htjela pohvaliti na brizi i podršci koju pružate Vašoj kćeri i spremnosti na pronalaženje rješenja. Osim ovim putem, podršku i smjernice u nošenju s brigama koje Vam se javljaju možete potražiti i putem besplatne savjetodavne linije Hrabrog telefona za mame i tate, koja je dostupna svakim radnim danom od 9 do 20 sati putem broja 0800 0800.
Nadam se da ćete u ovim smjernicama pronaći podršku i pomoć te Vam želim puno ustrajnosti i strpljenja.
Srdačan pozdrav,
Hana Hrpka, prof.
|
