|
Bubalo48
|
01.06.2013. 17:40
Poštovani
Imam dvije kćerkice, starija će za par mjeseci napunit 6 a mlađa ima 3 godine.
Muž i ja se o njima brinemo s puno ljubavi. Crtamo, pjevamo, idemo na predstave, rješavamo radne listove predviđene njihovom uzrastu, čitamo slikovnice, razgovaramo. Nastojimo im otvoriti um za svijet oko njih i naučiti ih razmišljati, biti nježni i puni razumijevanja. Obadvije trudnoće i porodi su prošle uredno i obadvije su zdrave djevojčice s urednim razvojem u svakom pogledu.
Ono što me brine, odnosno stavka u kojoj se možda ja ne znam postaviti, je spolnost starije. Počela ju je otkrivati, priča da ima simpatiju u vrtiću, i rekla mi je da se sa svoje dvije prijateljice zna „faćakati po pikici“. Želim vjerovati da je sve to dio normalnog razvoja, ali ono što me jako smeta je što faćka mene i sestru. Nazad mjesec dana svakodnevno. Voli leći na mene i mirisati mene, posebno na noge pa me mirisati između nogu. Rekla sam joj u par navrata da me to smeta i da mi to ne radi, da li sam pogriješila? Željela sam postaviti granice, a opet ne bih joj htjela stvoriti neke inhibicija. Seka se na tu njenu igru smije, ali meni bude jaaako neugodno gledati kako jedan drugoj pokazuju guzu ili kako starija faćka mlađu. Da li trebam reagirati i kako?
Muž i ja se pred njima ne ponašamo eksplicitno. Držimo svoju intimu za sebe.
Unaprijed hvala.
|
|
Hana Hrpka, prof. psih.
|
07.06.2013. 10:10
Poštovana Mama,
prije svega Vam želim najtoplije zahvaliti što ste se s povjerenjem javili na ovaj forum. Veseli me vidjeti da neke svoje roditeljske postupke preispitujete u nastojanju da budete što bolji roditelj svojim dvjema djevojčicama. Prvenstveno mi je drago vidjeti da ste i Vi i suprug iznimno angažirani u odgoju svoje djece, te da im posvećujete mnogo pažnje i topline te da s njima provodite vrijeme na brojne kvalitetne načine. Roditeljstvo sa sobom nosi mnoštvo divnih trenutaka, ali i nemali broj izazova s kojima se roditelju ponekad doista teško suočiti i u kojima su mu ponekad potrebni savjet i podrška. U Vašem upitu vidljivi su zabrinutost i želja da izgradite što kvalitetniji odnos sa svojom djecom, stoga mi je drago da ste se u potrazi za savjetom obratili upravo na ovaj forum.
Čini mi se da ste u svom upitu opisali dvije nedoumice, stoga ću Vam u nastavku odgovoriti u dva dijela.
Napisali ste da su obje djevojčice zdrave i urednoga razvoja, ali da ste zabrinuti zbog ponašanja starije kćeri. Ako sam dobro razumjela, pitate se je li njezino ponašanje u odnosu s vršnjacima dio uobičajenog razvoja. Ovdje je važno naglasiti da je i spolni razvoj sastavni dio razvoja djeteta te da u fazama prati njegov tjelesni, kognitivni i emocionalni aspekt. Spoznaje iz dječje psihologije govore nam da djeca predškolske dobi u otkrivanje vlastite spolnosti, koja počinje i mnogo prije te dobi, uključuju i drugu djecu, pa nije rijetkost da se zajedno igraju „doktora“ ili „mame i tate“, oponašajući roditelje i druge odrasle modele iz okoline, držeći se za ruke i ljubeći se. Stoga se može reći da je ponašanje s vršnjacima kakvo opisujete za tu dob uobičajeno, no ipak treba voditi računa o nekoliko stvari. Ako sam dobro shvatila, kći Vam je sama rekla da se u vrtiću dira zajedno sa svojim prijateljicama. Zanima me jeste li o tome razgovarali s njenom tetom? Djeci je to obično igra kao i svaka druga. No, važna je informacija kako izgleda ta igra, odnosno dodiruju li se djevojčice međusobno? Isto tako, bitno je znati nadziru li tete tu igru i kako se ponašaju prema njima u tim situacijama. Djetetu ne treba zabranjivati takvo ponašanje, no potrebno je razvijati osjećaj privatnosti i intimnosti. Kao što bi roditelji trebali postavljati jasne granice u vezi seksualnog ponašanja kod kuće, isto tako je bitno da su im jasne i u vrtiću.
Druga stvar zbog koje ste, kako vidim, ozbiljnije zabrinuti i koja kod Vas izaziva nelagodu jest seksualno ponašanje starije djevojčice prema Vama i mlađoj sestri, dodirivanje i mirisanje. Iz Vašeg sam upita shvatila da niste ignorirali to ponašanje, za što Vas želim pohvaliti. Jednako kako s puno topline, ali i s jasnim granicama odgajate svoje dijete u drugim aspektima, tako je sasvim prihvatljivo da granice postavljate i po pitanju spolnog ponašanja. Djeca predškolske dobi sposobna su razumjeti koncept intime i privatnosti, ali i uvažiti potrebe i granice drugih ljudi. Izjava da Vama određeno ponašanje smeta i molba da to više ne radi stoga su sasvim opravdane i takve su poruke u odgoju dobrodošle. Zanima me kako se kći ponaša sada, nakon što ste joj rekli kako se osjećate i nakon što ste ju zamolili da to više ne radi? Ono što biste još mogli objasniti kćeri jest da ne postoje dobri i loši (prljavi, prosti...) dijelovi tijela, nego da se prema vlastitom i tuđem tijelu valja odnositi s poštovanjem. To poštovanje podrazumijeva brigu o vlastitom tijelu, higijenu, tjelovježbu i zdravu prehranu, ali i poštivanje granica u dodirivanju tuđega tijela – Vašeg, sestrinog ili bilo čijeg drugog. Također, važno je naglasiti da postoje aktivnosti i dijelovi tijela - kako njezinog, tako i tuđeg - koje su privatne i intimne. Djeci je potrebno objasniti kako je dodirivanje intimnih dijelova tijela u redu, ali da je to to privatna stvar i kako se može činiti samo onda kad smo sami, npr. u svojoj sobi. Naveli ste da Vi i suprug držite svoju intimu za sebe, odnosno da je ne izlažete pred djecom. Smatram da je to sjajna polazišna točka za učenje o intimi i osobnom prostoru te da može predstavljati izvrstan model za ponašanje u obiteljskom domu, ali i izvan njega.
Voljela bih saznati nešto više o svakodnevnom ponašanju Vaše djevojčice. U upitu ste naveli kako je u zadnje vrijeme dodirivanje prisutno svaki dan. Zanima me koliko često je ono bilo prisutno prije? Svakako bih Vam preporučila da razgovarate s tetom u vrtiću i vidite kako se ponaša u grupi te koliko često se dira u društvu drugih djevojčica. Isto tako, ukoliko vrtić ima psihologa, preporučila bih Vam da mu se obratite i razgovarate o onome što ste primjetili i što Vas muči. Njihovo mišljenje je vrlo bitno jer su oni u svakodnevnom kontaktu s Vašom djevojčicom.
Na kraju bih se osvrnula na strah od stvaranja inhibicija po pitanju spolnosti i intime kod Vaše djece, koji ste izrazili u svom upitu. Drago mi je da ste Vi kao roditelj svjesni toga jer kažnjavanje ili ignoriranje djetetovih potreba može negativno djelovati na njegovo samopouzdanje i viđenje vlastitog tijela. Granicama u odgoju, koje su smislene i obrazložene te poštuju djetetove potrebe i želje, ne samo da osiguravate strukturu koja je Vašoj djeci potrebna, nego pokazujete i da Vam je stalo te da ste aktivno angažirani oko njihova odgoja. Važno je znati da je postavljanje jasnih granica u pogledu osobnog prostora i ponašanja u području spolnosti jednako drugim pravilima ponašanja i granicama koje svakodnevno postavljate u obiteljskom domu. Time svojoj djeci omogućujete pravilan i zdrav emocionalni i socijalni razvoj te razvoj samopouzdanja i poštovanja prema sebi i drugima.
Mislim da bi Vam u ovom slučaju od pomoći mogla biti i brošura Hrabrog telefona o seksualnom razvoju djeteta koja je dostupna na adresi http://www.hrabritelefon.hr/o-nama/publikacije/. Također, Poliklinika za zaštitu djece grada Zagreba izdala je brošuru o spolnom razvoju djeteta, a nalazi se na adresi http://www.poliklinika-djeca.hr/publikacije/spolni-razvoj-djeteta/. Čini mi se da jako puno truda ulažete u odgoj svoje djece te da brižno osluškujete njihove potrebe i njihov razvoj, pa bih Vam preporučila i literaturu koja Vam može biti od koristi. Ako ste zainteresirani, možete pročitati knjige ˝Vaše kompetentno dijete˝ autora Jaspera Julla te ˝Odgajam li dobro svoje dijete?˝ autorica Gordane Buljan Flander i Ane Karlović.
Nađete li se opet u kakvoj nedoumici, ne sumnjam da ćete, imajući u vidu najbolji interes Vaše djece, iznova potražiti podršku i savjet. Stoga Vas pozivam da nam se slobodno ponovno obratite. To možete učiniti, osim putem foruma, i putem naše besplatne i anonimne Savjetodavne telefonske linije za roditelje, svakim radnim danom od 9 do 20h, na broj 0800-0800. Također se možete javiti i na adresu elektronske pošte savjet@hrabritelefon.hr ili putem chata na internetskoj stranici www.hrabritelefon.hr, svakim radnim danom od 15 do 18 sati.
Osim Hrabrom telefonu, za podršku i informacije o pitanjima s kojima se roditelji često susreću možete se obratiti i savjetodavnoj liniji Telefončić namijenjenoj za sva pitanja ranog razvoja djece. Na telefonskom broju 01/4850-555 svakodnevno su Vam od 7 do 22 sata dostupni stručna podrška i informacije o ranom razvoju djece te suvremenom roditeljstvu. Savjetovateljima Telefončića možete se obratiti i putem adrese elektronske pošte e-maila info@telefoncic.hr.
Na samom kraju još Vam jednom želim zahvaliti na ukazanom povjerenju te pohvaliti Vaš angažman i aktivno sudjelovanje u odgoju Vaše djece. Iznimno mi je drago vidjeti da poduzimate sve što je u Vašoj moći za pravodobno i efikasno rješavanje ovog problema. Nadam se da će Vam i ovaj odgovor biti od pomoći.
Želim Vam mnogo sreće, strpljenja i hrabrosti za suočavanje s izazovima roditeljstva, te da i dalje sa svojim suprugom uživate u njegovim mnogobrojnim dobrim stranama i lijepim trenucima s Vašim djevojčicama.
Srdačan pozdrav,
Hana Hrpka, prof.
|
